Alle hier genannten Spielchen sind eine Reihe von Aufzählungen, die nicht immer alle vorhanden sein müssen, jedoch alle samt zum Energievampyrismus gehören.

 

Nähe und Distanz

Eine der beliebtesten Strategieen. Komm her - geh weg. Er droht subtil damit - vor allem mit der Konsequenz, Dir seine Liebe zu entziehen! Lässt Sätze fallen, deren Zweck es ist, Dich aus dem Gleichgewicht zu bringen. Das hat den Effekt, dass Du Dich verunsichert fühlst.

 

Als Bespiel: Vielleicht versucht er, Dich dadurch zu destabilisieren, dass er eher beiläufig darüber plaudert, ein Stellenangebot in einer anderen Stadt oder einem anderen Land anzunehmen. In einer gesunden Beziehung würde ein solches Gespräch eher mit einer Diskussion über Eure Beziehung oder der Auswirkung eines Umzugs auf Eure Partnerschaft beginnen. Für seine Zwecke ist es aber effektiver, einfach nur über dieses „großartige Angebot“ zu sprechen und die möglichen Auswirkungen auf Dich, Euch, Eure Beziehung oder gar Eure Familie völlig außer Acht zu lassen.

Kleine Bemerkungen.
Der klassische Energievampir macht sich gerne über sein Mitmenschen lustig. Selbst in Gegenwart von Freunden gibt er mehr oder weniger subtile, abschätzige und/oder verunglimpfende Kommentare von sich, und lädt die anderen implizit dazu ein, das gleiche zu tun. Genau diese Kommentare wird er dann an Dich weitergeben, und äußerst überrascht tun, wenn Du e diese kleinen Witzchen alles andere als witzig findet. Wahrscheinlich erzählt er ihr sogar, dass Du (wieder einmal) überreagierst und dass doch alles „nur ein Spaß“ sei und dass er niemand durch diese kleinen Scherze verletzen will. Ziemlich geschickt, oder?

Kritik. Je versteckter desto besser.

Nicht jeder Energievampir greift zu offener Kritik. Oftmals ist die Kritik in allgemeinem „Gegrummel“ verborgen, die Küche sei nicht so gehalten, wie er sich das vorstellt, das Haus sei allgemein zu unordentlich, die Wäsche nie korrekt gebügelt oder die Kinder seien zu unordentlich und laut. Damit löst er beim Dir den Eindruck aus, dass Du dafür verantwortlich seist, ihn zufrieden zu halten, und impliziert, dass Deine Haushaltsführung zu seiner schlechten Laune und seinem unberechenbaren Temperament beitragen.

Wachstum ohne Raum.
Zwar vermittelt der Energievampir den Eindruck, als sei er an Deinem Wachstum und an Deiner Entwicklung interessiert. Als würde er es begrüßen, wenn Du neue Fähigkeiten erlernst und Deinen Horizont erweiterst. Trotzdem ergreift er diverse Maßnahmen, um Dein Wachstum und Deine Entwicklung auszubremsen oder gänzlich zu verhindern.

Er wird still (aber dennoch offenkundig) leiden und sich darüber beschweren, dass Du  plötzlich zu wenig Zeit für ihn hast - jetzt, wo Du wieder arbeitest, Kurse besuchst oder eine Ausbildung begonnen hast. Vielleicht „ermutigt“ er Dich auch nur, etwas Neues auszuprobieren, verweigert Dir aber gleichzeitig die benötigte Unterstützung im Haushalt, um seine Arbeitsbelastung zu reduzieren. Auf diesem Weg macht er es letztendlich unmöglich für Dich, neue Dinge anzugehen. Am Ende des Tages kann er Dir jedoch trotzdem mangelnden Mut und Elan vorwerfen.

Sollte er sich, wider Erwarten tatsächlich bereit erklären, Dich zu unterstützen, wird er es Dir fingerdick aufs Brot schmieren, wird immer wieder erzählen, wie sehr es ihn überanstrengt und dass er es nur für Dich tut. Diese Mitleidsmasche wird er bis zum Erbrechen durchexerzieren, um Dir Schuldgefühle zu verschaffen, weil Du ihm eine derart schwere Last auf seine Schultern gelegt hat.

Mach mich glücklich!
(D)ein Energievampir wird versuchen, Dir die Verantwortung für seine Glückseligkeit zu übertragen. Egal ob durch direkte Kommentare, implizite Aussagen oder Gestik. Er wird versuchen, Dir glauben zu machen, dass er nicht zufrieden ist, dass DU daran schuld bist, und dass DU es „heilmachen“ sollst. Das Problem daran ist, dass egal was Du tust oder sagst, es wird nie genug sein, und es wird ihn nie zufrieden stellen.

Die ersten Drohungen.
Dieses Verhalten wird ein Energievampir bis zum Erbrechen betreiben und darauf bestehen, dass er der beste Partner und die beste Beziehung war, die Du jemals hattest und haben wirst und dass er Dich verlassen wird, wenn Du seinen Ansprüchen nicht endlich genüge tust. Da Missbrauch auf Kontrolle basiert, weiß er, dass er letztendlich damit die Oberhand behält und somit kann er Dich in Unsicherheit und Instabilität schmoren lassen.

Lies meine Gedanken.
Energievampire dekompensieren ihren Selbsthass mit einem verdrehten Narzissmus. Er glaubt, dass Du wissen solltest, wie und was er fühlt, und dass Du ebenfalls weißt, was zu tun ist, um ihn glücklich zu machen. Natürlich solltest Du all dies machen ohne vorher gefragt zu werden. Er glaubt daran, dass er es verdient hat, besser behandelt zu werden als der Rest, immer an erster Stelle zu stehen, und selbstverständlich immer eine Sonderbehandlung zu empfangen.

Er erwartet genauso, dass Du seine Gedanken liest. Das Spielchen heißt “Wenn Du mich wirklich liebtest, WÜSSTEST Du, wie ich mich fühle” – und natürlich ist es absolut angemessen Dich zu sanktionieren, wenn Du seine Spielregeln nicht einhältst.

Solltest Du tatsächlich so weit gehen und ihn damit konfrontieren, dass sein Verhalten hochgradig irrational ist, wird er versuchen, Dir schnell weiszumachen, dass DEINE vermeintlichen Kommunikationsfehler der Grund für sein Verhalten sind. Es ist immer Deine Schuld, wenn Du nicht erraten konntest, was er brauchte oder wollte.

Er wird sein Verhalten auf Dich projizieren und darauf bestehen, dass es ihm schlichtweg unmöglich war, mit Dir über das zu sprechen, was ihn letztendlich störte, schließlich warst DU zu heftig, zu kritisch, zu wütend, zu urteilend oder zu bedürftig.

Zieh Dir den Schuh nicht an. Das sind SEINE Themen. Nicht Deine.

Bewunderung und Aufmerksamkeit.
Da wir gerade von Narzissmus sprechen: Der Energievampir wird neidisch und nachtragend reagieren, wenn Du in sozialen Situationen mehr Aufmerksamkeit als er erhältst. Wahrscheinlich wird er Dich auf unterschiedlichen Wegen zu bestrafen versuchen: er ignoriert Dich, schmollt, verschwindet für Stunden, flirtet aufs Heftigste mit jemand anderem, oder er verlässt die Bühne, ohne Dir Bescheid zu geben.

Sanktionen.
Diese Spezies an Energievampiren erwarten, dass der Rest des Haushaltes sich an seinen Rhythmus, sein Tempo anpasst: egal ob es sich um seinen Schlafrhythmus oder seine Essenszeiten und –Gewohnheiten dreht. Wird sein Zeitplan gestört, oder entscheidet sich jemand, nach seinem eigenen Zeitplan zu leben, sieht er sich berechtigt, sein Gegenüber entsprechend abzustrafen. Zu diesen Sanktionen gehören sämtliche verbale und emotionale Missbrauchs-Strategien sowie passiv-aggressive Taktiken. Seiner Meinung nach verdient sein Partner es, bestraft zu werden, da dessen Weigerung, nach seinem Terminkalender und Gewohnheiten zu leben in seinen Augen gleichzusetzen ist mit Nicht-Liebe. Erwähnte ich schon die Frühstücks-Krisen?

Eine dieser Sanktionen ist das o.g. unangekündigte Verlassen von sozialen Veranstaltungen. Natürlich wird er eine plausible und für Außenstehende völlig plausible Erklärung für sein unangekündigtes Verschwinden parat halten, wie z.B. dass er Dich nicht finden konnte, müde war und nach Hause wollte. Der WAHRE Grund dürfte allerdings viel mehr in seinem Bedürfnis liegen, Dich zu bestrafen, Dich schmerzlich zu treffen und letztendlich darin, dass Du Dich schuldig dafür fühlst, ihm nicht ausreichend Aufmerksamkeit gewidmet zu haben.

Solltest Du ihn darauf hinweisen, dass sein Verhalten schlichtweg unhöflich war, wird er entweder eine dünne Entschuldigung abliefern (die bezweckte Wirkung hat er trotzdem erreicht) oder den Sachverhalt so darzustellen versuchen, dass Du (wieder einmal) überreagierst. Du klammerst!

Deine Schwächen in Großformat.
Enegievampire sind bestrebt, Dir jede einzelne Deiner Schwächen bewusst zu machen, oft unter dem Deckmäntelchen der vermeintlichen Hilfestellung. Er wird zum Beispiel Dinge sagen wie „Du scheinst unzufrieden mit Deiner Figur zu sein“, selbst wenn Du bisher keine einzige Äußerung in diese Richtung gemacht hast. Dennoch hat er Dir auf diesem Wege mitgeteilt, dass Du seiner Ansicht nach doch einen Grund hättest, unzufrieden mit Deiner Figur zu sein.

Anderes Beispiel: „Du verspätest Dich mal wieder; Du schaffst es auch nie, pünktlich zu sein“, oder auch „Es macht wenig Sinn, Dinge mit Dir zu planen“. Derartige Kommentare dienen dazu, Dich aus dem Gleichgewicht zu bringen und Dich daran erinnern, wo Deine Schwachstellen liegen. Das Absurde daran ist, dass diese Bemerkungen tatsächlich zu der Entwicklung von Schwachstellen führen können.

Isolation.
Ein Energievampir wird versuchen, Dich von Freunden und Familie zu isolieren. Hierzu kann er sich verschiedener Taktiken bedienen:

Sollte er es nicht schaffen, Deine Freunde zu manipulieren, wird er entweder versuchen, sie nach allen Regeln der Kunst zu verunglimpfen oder wird ganz einfach nicht daran interessiert sein, gemeinsam mit Dir und Deinen Freunden etwas zu unternehmen. Vielleicht wird er sie auch einfach als „langweilig“ deklarieren.

Sehr beliebt ist auch die Schaffung von Double-Bind Situationen: Er ermutigt Dich, mit Deinen Freunden auszugehen, lehnt dabei jede Einladung zur Beteiligung ab und mosert anschließend rum, dass Du nie genügend Zeit mit IHM verbringst.

Nach und nach kann derartiges Verhalten – vor allem seine Ansprüche bezüglich Deiner Zeiteinteilung - dazu führen, dass Du mehr und mehr von Deinen Freunden isoliert wirst.

Darüber hinaus wird er wahrscheinlich SEHR irritiert reagieren wenn er herausfindet, dass Du mit einem engen Freund oder Familienmitglied über ihn und Eure Beziehung gesprochen hast. Vor allem dann, wenn es sehr wahrscheinlich ist, dass diese Person Dir sagen könnte, wie manipulativ, kontrollierend , gewalttätig sie sein Verhalten Dir gegenüber  empfindet.

Die Sache mit dem „Vergessen“.
Der Energievampir muss nicht zwangsläufig offen lügen. Es ist weitaus effektiver, Vereinbarungen oder Versprechungen zu „vergessen“, insbesondere dann, wenn sein „Vergessen“ Dich schmerzt. „Vergessen“ kann auch dazu dienen, Dir durch die Blume mitzuteilen, dass die Dinge, die ihm wichtig sind, Dich ganz einfach nicht interessieren.

Eine besonders hinterhältige Taktik in diesem Bereich ist z.B., Dir ein „besonderes Essen“ zuzubereiten, um dabei ganz zufällig  zu "vergessen", dass Du allergisch auf eine der Zutaten reagierst oder Du bestimmte Zutaten schlicht und ergreifend nicht magst. Oder aber er kauft neue Bettdecken, zufällig „vergessend“ dass Du allergisch gegen Federn bist.

Die Folge: Du kannst nicht nur Dein „Geschenk“ genießen, über das Du Dich im ersten Moment so sehr gefreut hast. ER kann sich in seiner großen Enttäuschung suhlen, dass DU Dich letztendlich nicht über seine Geste freut, schließlich hat er doch SO viel für DICH getan. Du bist eben doch ein gänzlich undankbares Geschöpf…

Natürlich wird er sich damit herausreden, dass sein Versäumnis einzig und allein auf Vergessen beruhte. Letztendlich ist es aber vor allem eine passiv-aggressive Ohrfeige.

Zweierlei Maß.
Emotionale Täter erwarten weitaus mehr von ihren Partnern, als sie selber zu geben gewillt sind . Dabei ist es aber letztendlich egal, wie viel er von seiner Partnerin bekommt, es wird nie genug sein. Er wird immer mehr verlangen. Einer der Gründe für dieses Ungleichgewicht ist, dass sein Beziehungskonzept nicht auf Liebe, sondern vielmehr auf Kontrolle basiert.

„Double Standards“ werden auch angelegt, wenn es um die objektive Beurteilung affektiver Reaktionen geht. Es ist völlig ok, wenn ER wütend und laut wird. Tust Du es, wird er DIR misshandelndes Verhalten vorwerfen.

Gefährliche Unabhängigkeit.
Solltest Du beginnen, Dich abzugrenzen und unabhängiger zu werden, wird er i.d.R. seine missbräuchlichen Verhaltensweisen verstärken, da Deine Unabhängigkeit für ihn damit gleichzusetzen ist, dass er langsam immer mehr Kontrolle über seine Partnerin verliert.

Schuld und Sühne, Teil I
Energievampire erwarten, dass man ihnen ihre „Fehler“ (missbräuchliches Verhalten, Manipulation, usw.) vergibt. Selbstverständlich sind diese - seine - „Fehler“ nicht seine Schuld. Denn schließlich weißt  DU doch, wie es um seine Vergangenheit steht. Oder aber Du hast IRGENDetwas getan, das ihn dazu gebracht hat, Dich zu verletzen.

Gleichzeitig sind Energievampire aber nicht in der Lage, ihrem Partner dessen Fehler zu vergeben. Jeder Mensch macht Fehler, ihre jedoch sind unverzeihlich und werden noch Monate später hervorgezogen um sein Verhalten zu legitimieren.

Veränderung?
Energievampire erwarten, dass Du Dich für ihn änderst.  Allerdings ist es völlig egal, wie sehr Du Dich änderst (verbiegst), es wird nie genug sein und er wird Dir immer mehr abverlangen.

Das Zeitproblem.
Eine andere Art, einen Menschen emotional zu misshandeln ist, einerseits darauf zu bestehen, dass Du Deine Liebe dadurch beweist, dass Du endlich mehr Zeit mit ihm verbringst (siehe Isolation) und dass Deine Zeitplanung in sein Leben passt, aber gleichzeitig jeden von Dir kommenden Vorschlag für gemeinsame Unternehmungen nicht nur ablehnt, sondern sich auch während der gemeinsam verbrachten Zeit betont gelangweilt gibt.

Wenn Du versuchst, Pläne mit ihm zu schmieden, sei es für einen gemeinsamen Urlaub oder gemeinsame Unternehmungen, ist es eine weit verbreitete gängige Taktik, Dich von ganz weit oben herab daran zu erinnern, wie schlecht Du darin bist, Dinge zu planen und dass er sowieso nicht daran glaubt, dass sich Deine Pläne überhaupt realisieren lassen.

Steter Tropfen höhlt selbst Felsen.
Diese Art von Kommentaren führen dazu, dass Dein Selbstvertrauen konstant untergraben wird. Schlussendlich wird er Dir dann sagen, dass Du unzuverlässig seist.

Und schon hat er wieder einen weiteren Grund Dich niederzumachen, zu beleidigen oder anderweitig zu bestrafen.

Subtile Botschaften.
Es kann durchaus auch vorkommen, dass er von Dir vorgeschlagene Aktivitäten ablehnt, später aber das Vorgeschlagene mit anderen Menschen unternimmt – und Dir obendrein auch noch davon erzählt. Die subtile Botschaft in diesem Verhalten: „Du bist es nicht wert, dass ich … mit Dir unternehme. Andere Menschen sind es allerdings.“

Provokation.
Abwertung und Herablassendes Verhalten sind i.d.R. sehr beliebte und effektive Taktiken um einen Menschen zu manipulieren und zu verletzen. Letztendlich bist Du sowohl Ventil als auch Ziel seiner Wut. Lieferst Du ihm von Dich aus keine „Angriffsfläche“, kommt es häufig vor, dass er sich unhöflich, bewusst unsensibel, herablassend und/oder bevormundend verhält, oder Dich schlichtweg ignoriert. Wenn Du darauf dann verletzt reagierst und es zu einer Diskussion kommt, hat er den gesuchten Grund: ER kann jetzt wütend auf DICH sein, weil DU die Diskussion und somit den Streit angefangen hat.

Es kommt noch besser: Häufig wirft er DIR dann vor, dass DU IHN emotional misshandelst und dass DEINE Wut auf seine Respektlosigkeiten und Grausamkeiten hochgradig missbräuchlich sei. Dies ist alles Teil seiner Machtspielchen und vor allem Teil des missbräuchlichen Kreislaufes.

Es ist ein Teil dieses Machtspielchens, dass er Dich so lange triezt und auf Deinen Schwachpunkten herumhackt, bis er Dich so weit "hat", dass Du die Selbstkontrolle verlierst, in Tränen ausbrichst, wütend wirst oder ihn anschreist. Sobald Du Deine Stimme erhebst, wird er darauf bestehen, dass DU die Täterin bist.

Kauf ihm diesen Schwachsinn nicht ab, - und glaub kein Wort davon. Sicherlich gibt es bessere Wege, die Situation zu bewältigen als selber wütend und laut zu werden, aber wahrscheinlich wurdest Du bereits einem Übermaß an psychologischer Kriegsführung ausgesetzt, in die Enge getrieben und reagierst einfach nur noch verteidigend.

Emotionale Reaktionen die der Selbstverteidigung in derartigen Situationen dienen, machen aus Dir noch lange keine Täterin!

Erwarte kein Mitgefühl. Eine weitere beliebte und vor allem ultimativ destruktive Strategie ist es,  Deine  Gefühle entweder zu ignorieren, abzuweisen oder desinteressiert zu registrieren. Insbesondere dann, wenn diese Gefühle mit einer (absichtlichen?) Versetzung durch ihn „zusammenhängen“. In diesem Fall wird er wahrscheinlich versuchen die Tatsachen insofern zu verdrehen, als dass seine Tat entweder ein „Versehen“ war oder eigentlich dazu dienen sollte, DIR zu „helfen“.

Wahrscheinlich versucht er zusätzlich, Dir zu vermitteln dass es überhaupt GAR NICHT in Ordnung ist, dass Du wütend und verletzt bist oder Dich anderweitig getroffen fühlst. Solltest Du es TROTZDEM wagen, derartige Gefühle zu haben, sind es eben „Deine Gefühle“ – und nicht sein Problem. Es liegt nicht in seiner Verantwortung auch nur den geringsten emotionalen Schaden bei DIr zu reparieren.

Zu dieser Taktik kann auch gehören, dass er Lippenbekenntnisse von vermeintlicher Verantwortung ablegt. Letztendlich dann aber doch NICHTS tut, um Deinen Schmerz zu lindern - im schlimmsten Falle Dir sogar deutlich sagt, dass er nichts tun kann oder wird um eine „Wiedergutmachung“ anzustreben. (Vermutlich ist er sowieso meistens damit beschäftigt, Dich für all seine „Vergehen“ zu „bestrafen“.) Solltest Du darauf bestehen, dass er Verantwortung übernimmt und Wiedergutmachung anstrebt, wird er Dir aller Wahrscheinlichkeit nach vorwerfen,  dass Du gerade jetzt alles in Deiner Macht stehende tust, damit er sich schuldig fühlt. Aus seinem Mund kommend klingt es dann, als sei „Schuld“ gleich Schande. Implikation: DU bist der Täter. Nicht ich. *gähn*

Letztendlich ist es das gleiche, als versuchte er, Dir mit einem Betonblock Luft zuzufächern, wobei er Dich “zufällig” am Kopf trifft. Anschließend erklärt er langschweifig, dass er Dir ja nur HELFEN wollte und solltest Du SCHMERZ verspüren, dann ist das DEIN Schmerz, an dem er KEINERLEI Verantwortung trägt, und an dem er nichts ändern kann, wird und will.

Ein „normaler“ Partner würde, wenn er die Gefühle seiner Gefährtin zufällig verletzt, sich nicht weigern, sie zu trösten. Er würde ihr helfen, den emotionalen Schaden zu reparieren -  und vor allem würde er den gleichen Fehler NICHT regelmäßig wiederholen.

Die Gegenseite der Medaille ist außerdem, dass Energievampire permanent gelobt werden wollen, wenn sie zur Abwechslung einmal „gute“ Dinge für Dich tun. Ein deutliches Zeichen, dass positives, partnerschaftliches Verhalten für diese Menschen alles andere als eine Selbstverständlichkeit ist.

Es ist unumgänglich - wenn wir unsere Herzen in Liebe und Vertrauen öffnen (denn schließlich geht es ja in gesunden Beziehungen genau darum) - dass wir dann auch empfänglich für potentielle Verletzungen werden. Es ist nicht zu vermeiden, dass Partner hin und wieder die Gefühle des Andern verletzen. Letztendlich ist es auch nicht möglich, jemandem Gefühle zu "machen". Es obliegt uns selbst, wie affektiv wir auf das Verhalten unseres Partners reagieren. Diese Feststellung ist jedoch kein Freifahrtschein, sich wie die verantwortungslose Axt im Walde zu benehmen.

Wenn ich einen anderen Menschen liebe, dann laufe ich automatisch Gefahr, hin und wieder verletzt zu werden. Und wenn dieser Mensch mich liebt, wird er in gesundem Ausmaß dafür Sorge tragen, meine Gefühle nicht zu verletzen. Jemandem wissen zu lassen, seine Gefühle wären *sein* Problem - hinkt in diesem Fall ganz gewaltig. Vertrauen bedeutet schließlich, dass Dein Partner Dich respektiert und Deine Gefühle ACHTET! Wenn jemand Dein Vertrauen missbraucht und Dich emotional misshandelt, dann ist das NICHT DEIN PROBLEM! Es war auch nicht DEIN FEHLER, dem Energievampir ursprünglich vertraut zu haben. ER ist schuld daran, dass er Dein Vertrauen missbraucht und Dir Deine Gefühle zurück ins Herz getreten hat!

Du bist Schuld an seiner Gewalt.
In seinem Streben nach Kontrolle und Überhand wird Dein Energievampir wahrscheinlich versuchen, Dir implizit oder explizit zu vermitteln, dass Du ihm schließlich „erlaubst“ sich missbräuchlich zu verhalten, oder sein missbräuchliches Verhalten zumindest auslöst. Leider verfallen viele „Opfer“ dem Irrglauben, dass dieser Müll der objektiven Realität entspricht.

Alles kann ein „Auslöser“ für ihn sein, inklusive der Weigerung der Partnerin klein beizugeben. Zeigst Du auch nur das kleinste Anzeichen von Schuldgefühlen, wird er Dich genau an dieser Stelle packen und Dich bis aufs Mark ausmerzen.

Seiner Ansicht nach liegt es in Deiner Verantwortung, ihn nicht mit „auslösendem Verhalten“ zu „provozieren“. Fazit: „DU musst Dein Verhalten ändern, dann wird alles gut.“

Notausgang: “Armes Ich”
Sollte Dein Energievampir in einer Situation „gefangen“ sein, in der es keinen manipulativen oder verbal-aggressiven Ausweg mehr  gibt, wird er wahrscheinlich notgedrungen in die Mitleids-Masche fallen.

Beispiel: Du „erwischst“ ihn bei einer Lüge. Anstatt sich den Fakten zu stellen und die Lüge offen zuzugeben, wird er die Situation durch „Vergessen“ zu erklären versuchen, und sich in vermeintliche, tränenreiche Verzweiflung hinsichtlich dieses „Vergessens“ hineinsteigern. Und plötzlich ist kein Raum mehr für DEINE verletzten Gefühle, sondern Du wirst Dich dabei entdecken, mit ihm mitzufühlen, seine Angst zu teilen und ihn zu trösten. Ziemlich geschickt nä ;-)?

Beliebte Mitleids-Nummern als Notausgang
(z.B. wenn Du versuchst, ihn mit seinen eigenen Waffen zu schlagen)

• Die Tatsache, dass er als Kind selber missbraucht wurde (nicht zwangsläufig sexuell). Schaut man genau hin, ähnelt sich sein Verhalten oft dem beobachteten und/oder erlebten Missbrauch.

• Davon zu sprechen, wie viele Probleme er momentan im Job hat und dass er einfach völlig überlastet ist.

• Sofort auf DEINE alten Sünden umzulenken. Irgendwann, irgendwo hast Du ihn verletzt, und das kann er EINFACH nicht verkraften. Hierbei ist es völlig irrelavant
  
  • a) wie lange diese Verletzung zurückliegt und
  • b) dass ihr diese Episode wahrscheinlich schon häufiger und ausgiebiger thematisiert habt als alle seiner „Fehlerchen“ insgesamt.

• Auf den Umstand umzulenken, dass er krank vor Sehnsucht nach seinen eigenen Kindern ist, die das Haus verlassen haben, oder nach den Kindern seiner Ex, die er wie seine eigenen liebt, und die die „böse Ex“ ihn nicht sehen lassen will (warum wohl?).

• In Tränen darüber auszubrechen, dass er in derartigen Situationen einfach einen unaushaltbaren Schmerz verspürt.

Et voilà: Schon hat er Dein Mitleid und Deinen Trost